Bin vorläufig zu Hause, muss da aber Dienstag nächste Woche wieder hin. Bin außerdem sehr müde. Es wäre sicher gut, mal auszuschlafen, aber das passiert auch morgen nicht. Dazu gesellt sich Laune und ein vom heutigen Essen nicht besonders positiv beeindruckter Bauch.
Insofern, gute Nacht. Morgen ist bestimmt alles viel besser.
Uffz. Passenderweise kann ich nicht schlafen, muss morgen aber früh aufstehen. Super, wirklich.
Ostern war irgendwie so lala muss ich sagen. Es war dann schön, als hier wieder alle zusammen waren, aber vorher war eher so meh. Liegt an Laune, die sich halt voll entfaltet, wenn ich nichts dringend muss, das Leute von mir erwarten. Aber ich ärgere mich, irgendwie fühlt es sich an, als habe ich eine Woche Urlaub komplett vergeudet.
Heute hatten wir ein letztes Mal Ballett vor der Aufführung. Ja, am Feiertag. Wegen der Aufführung eben. Danach haben wir dann… auch nix mehr. Ich hoffe, sie bieten Sommerkurse an, aber bis jetzt steht noch nichts im Internet dazu. Die Aufführung wird schon werden, aber heute war noch mal brutal. Die Blase unter meinem großen Zeh ist dann jetzt auch auf und die da noch sehr dünne Haut wird dann für Donnerstag und Samstag wohl lieber mit Tape geschützt, sonst ist Blut im Ballettschläppchen, das möchte keiner.
Apropos Ballettschläppchen: die halten bei mir tatsächlich nur noch eine Saison. Ich habe die im letzten Sommer gekauft und jetzt betrachte ich sie schon immer sehr argwöhnisch, ob sie noch durchhalten. Am großen Zeh ist der Stoff schon seeeehr dünn. Früher habe ich ein Paar mehrere Jahre getragen. Fast so, als wäre meine Technik besser geworden und als würden dadurch die Schuhe schneller verschleißen. Sachen gibt’s.
Exakt diesen Schuh kaufe ich aber nicht noch mal, der verdreht sich unter dem Fuß und nervt mich damit zu Tode. Gut, der Schuh davor machte das auch. Aber die im Laden können da sicher helfen.
Ich habe heute, nach langem Hadern, das Choreografieprojekt erst mal dran gegeben. Ich schaffe es nicht, zur Zeit. Ich habe tausend Ideen, aber keinen Antrieb, sie umzusetzen, mit dem Ergebnis und mir und überhaupt allem bin ich eh nicht zufrieden und ganz generell hätte ich beim Planen meinen Zyklus berücksichtigen müssen. Habe ich nicht und jetzt will ich nur Schokolade essend mich selbst bemitleiden, aber auf gar keinen Fall möchte ich kreativ sein, meinen Körper zeigen, oder eine lustige Nummer vorführen. Nein. Komplette Verweigerung auf allen Ebenen.
Jetzt geht es mir etwas besser, wo ich mir immerhin das eingestanden habe. Die Küche habe ich auch schon umgeräumt, dann können morgen Herr Rabe und Pippi auch wieder nach Hause kommen. Michel ist schon wieder da. Der hatte eine gute Zeit bei seinem Kumpel, ist aber auch froh, wieder sein eigenes Bett zu haben.
Ich hatte Laune. Mal wieder schlimm. Hormone, so ein Spaß. Nicht mal Schokolade ist im Haus. Was soll denn das? An dem einen Tag im Jahr Monat, wo ich Schokolade will.
Mein hormonumnebeltes Gehirn wertet den akuten Schokolademangel selbstverständlich als Zeichen, dass niemand mich versteht und/oder liebt.
Ehrlich, ich schreibe das, als wäre es lustig, aber das ist es eigentlich überhaupt nicht. Ich finde heute alles an mir scheiße. Ich finde sogar (und zwar ganz besonders) scheiße, dass ich so gemein zu mir bin und so ätzende Laune habe und gar nicht achtsam und versöhnlich und verständnisvoll mit mir bin. Bin ich doch sonst immer für alle. Aber heute bin ich ein bockiges Kind, das einfach alles verweigert. Lediglich der Gedanke, dass es bald vorbei sein müsste, ist tröstlich.
(Ich habe außerdem eine Sucht nach Biscoff-Aufstrich entwickelt. Und er ist alle. Es ist schrecklich. Was soll ich morgen denn dann aufs Brötchen essen? Es gibt ja quasi gar keine Alternative.)
Grandioser Scheißtag, kann komplett weg. Einfach weg damit. Mehr gibt’s auch leider nicht zu sagen, das würde nur in Rumheulerei ausarten.
Die guten Dinge zuerst: ich habe sehr gründlich ausgeschlafen, den sonntags geöffneten Friseursalon am Flughafen genutzt und danach auch die Farbe wieder aufgefrischt. Fühle mich jetzt wieder weniger unordentlich auf dem Kopf. Es ist außerdem für die Putzhilfe aufgeräumt und ich habe Geige gespielt und Sport gemacht. Ich habe auch kein Kind zur Adoption freigegeben.
Ansonsten bin ich bei aller Liebe noch nicht wieder bereit für eine neue Arbeitswoche. Ich möchte das nicht. Eine Mischung aus Hormonen und dem Knochenjob der vergangenen Woche macht, dass ich mich einfach weigern will. Kann mir wer ne Entschuldigung schreiben „Renana hat wirklich so gar keine Lust auf was anderes als Kakao trinkend im Bett rumgammeln und kann deshalb morgen nicht zur Arbeit kommen“?
Gnarf.
Gestern war Nix, nur Arbeit und ein bisschen Hormone und dadurch Laune irgendwann am Abend. Deshalb auch kein Bloggen, ich war mit allem unzufrieden.
Heute auch Arbeit, eigentlich wollte ich ins Büro, aber dann wurde gestern verkündet, dass da heute ganz viele Leute sein würden, die lustige Kennenlernspielchen in den Büroräumen spielen, und daraufhin sind alle, nicht nur ich, zu Hause geblieben. Da habe ich sehr effektiv gearbeitet und mich nach 6 Stunden und 56 Minuten ausgeloggt, also 4 Minuten früher als ich im Sommer arbeiten muss. Wow.
Ich bin dann trotzdem ins Übungshotel gefahren, wo ich mir immer vor mein neues Hobby einen Raum gebucht habe, damit ich nicht bis sieben Uhr abends im Büro hocke. Im Übungshotel habe ich 2 Stunden Geige gespielt, das war schön, aber ich muss echt dringend ne Stunde mit meinem Lehrer abmachen, ich langweile mich ein bisschen und beiße mich dann an Kleinigkeiten so sehr fest, dass ich sie übe, bis sie schlechter klingen als vorher. Das ist Käse.
Danach neues Hobby, das war wieder sehr lustig, noch lustiger als letztes Mal, und auch mehr Trainingsartig. Mein Einkauf erwies sich als semi gut geeignet, aber das lässt sich überspielen. Es macht jedenfalls sehr viel Spaß und ist auch sehr albern.
Ferien sind schon schön, ich hab aber leider auch in den Ferien hormonbedingt Laune. Um dagegen halbwegs anzukommen und nicht auch noch „und geschafft hab ich auch nichts!!!“ hinzuzufügen, habe ich Dinge getan. Diese Dinge waren:
Vielleicht ist es der Laune auch nicht zuträglich, dass ich meinen Kaffeekonsum reduziere. Kalten Entzug schaffe ich nicht, bzw. möchte ich mir meine Ferien nicht mit sowas versauen, also schleiche ich aus. Die erste Woche mit maximal zwei Kaffee am Tag (statt drei bis vier) ist bald rum. Dann gehe ich auf einen und versuche, da ne Weile zu bleiben. Statt Kaffee trinke ich Unmengen Früchtetee, das ist auf viele Arten gesünder. Warum mache ich das? Weil ich Kaffee wieder mehr genießen will und nicht wie so ein Pegeltrinker kack Laune kriegen, wenn ich die zur Tageszeit passende Dosis noch nicht hatte.
Langsam habe ich das Gefühl, einzelnen Menschen, manchmal auch Gruppen von Menschen, kann man ein ganzes Musical aufführen, um zu erklären was man will und/oder was sie falsch machen, und sie raffen es trotzdem einfach nicht. Es ist frustrierend. Und ich habe da keine Lust mehr drauf. Heute ist so ein Tag, wo ich einfach die Kommunikation komplett einstellen will, um meine und die Nerven der anderen zu schonen. Lasst mich einfach alle in Frieden hier meinen Legohaufen sortieren, morgen geht’s bestimmt besser. Bis dahin f*** off.
Müde und Laune, den Rest brauchen Sie sich eigentlich nicht mal denken. Tag kann weg, ist aber ja netter Weise auch schon rum.
rabensalat 